Как пережить развод

Когда уходит любимый человек, с которым были прожиты многие годы, то на этом месте образуется пустота.  Это крушение жизненных планов, потеря доверия не только к вчера еще самому родному человеку, но и ко всему миру.

Часто в таких ситуациях присутствует измена и предательство. Оказывается, что близкий человек жил какой-то своей жизнью. Скорее, каждый из двоих жил своей жизнью. Развод – это испытание нашей жизнестойкости, самооценки и уверенности в себе. Это страшный удар по самой основе бытия человека. Часто люди, переживающие расставание, испытывают проблемы со спиной – так как поврежден столб, основание жизни.

Последствия развода.

Что мы возьмем в дальнейшую жизнь, а что оставим здесь – зависит от того как человек проживает и осмысляет этот период.

Пытаясь защитить себя от острой боли, человек начинает во всем обвинять партнера, не замечая свой вклад в создание конфликтной ситуации. Если не разобраться с этим, то свое неконструктивное поведение можно перенести в следующие отношения.

Больше всего страдает с ситуации развода та сторона, что развода не хотела, старалась союз сохранить, выправить ситуацию. Для человека, которого оставили, это ситуация шока, потеря будущего. Он не может принять случившееся, развод, ситуацию боли. Он не может признать тот факт, что он него ушли, что семьи и отношений больше нет. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

 

Здесь важно понять, что сейчас нужно жить одному, научиться жить заново, и что возврата в прошлое нет. Знать, что даже если и будут возобновлены новые отношения с этим человеком, то это будут новые отношения, совсем другие.

Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. В этом причина того, что отцы прекращают общение с детьми, оставшимися с матерями, и того, что матери стараются избегать контактов детей с их отцами.

Когда человек признает, что семья умерла, возникает злость, агрессия на виновника, ведь произошло то, что этот человек не хотел. Его заставили пройти через эту боль, это расценивается как некая форма эмоционального насилия. Вслед за гневом наступает период переживания острой боли, когда приходит отчаяние, чувство безысходности, тоска. Здесь человек существует в двух мирах: в прошлом, в своих отношениях, и в настоящем, где он один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

«В этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними».

Ф.Б.Василюк

Как нужно поступать, чтобы период переживания горя не затянулся?

Важно не врать себе в этот момент, признавая, что сейчас горько и трудно. В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни – чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, – это нужно быть роботом или каким-то «супергероем». Дайте себе время на переживание этого непростого события.

И человеку, который уходит, говорить нужно от сердца:

«Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно пока люблю…».

Необходима искренность и честность. Вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал, чтобы потом не сожалеть.

Нужно работать с гневом. Важно понимать, что это нормальная реакция человека в состоянии развода. И если его подавлять, то это путь к депрессии или аутоагрессии, что приводит к психосоматическим заболеваниям.  Но как быть с ненавистью, злобой и обидой? В психотерапевтической практике есть множество способов для переработки сильных негативных чувств, например, можно написать письмо и выложить все свои накопившиеся обиды и претензии (только никому не показывайте эту летопись боли), лучше это сжечь. Можно с помощью красок нарисовать свои чувства или вылепить их из пластилина, превратив затем в что-то хорошее, доброе, перелепить.

Гнев - это чувство, требующее разрядки, поэтому отличное средство для избавления – физическая нагрузка (бег, плавание, велосипед – все виды активности, которые вам по душе).

Еще одно сильное чувство, которое мучает, - это обида. Обида за разрушенные совместные планы, за нереализованные мечты, за несправедливое отношение, за причиненную боль. Обида сразу не проходит, нужно понимать, что это наш детский способ реагирования. Необходимо взрослеть и помнить, что эта эмоциональная связь не дает нам расстаться с человеком. Если ваш бывший партнер не попросил прощения, а часто бывает именно так, значит, он не готов к этому, то нужно научиться самим прощать. Признать человеческую слабость, трусость, незрелость. Прощая человека, вы освобождаетесь от негативных переживаний. Это нужно только вам. Вспомните, может, вы тоже были в чем-то неправы, сами обидели человека? Попросите прощения за это. Да, на это потребуется мужество и много душевных сил.

фото Jan Saudek, Hungry For Your Touch, 1971

Расставание – это мощный удар по самооценке. В голове крутятся мысли: «что со мной не так?», «что я сделал неправильно?», «за что со мной так поступили?». Возникают чувства вины, стыда, самоуничижения. Здесь важно разделять, в чем ты виноват, а чем нет. И что ответственность за развод лежит в зоне ответственности двух людей. Да, безусловно, в том, что произошло, есть и ваша вина, в этом и заключается задача определить, в чем она, признать и исправить ее, чтобы в дальнейшем не повторять этих ошибок.

Самооценка восстанавливается неспешно, шаг за шагом. Достойное проживание сложной жизненной ситуации, которой является развод, и есть благодатная почва для взращивания здоровой самооценки и самоуважения. Если вы смогли простить и отпустить человека, если вы не опустились до пакостных и низких поступков, если страдали, никого не обвиняя и не вовлекая, если смогли признать свои ошибки, если вы, несмотря на раздирающую боль, продолжали воспитывать детей, находили силы, чтобы общаться с друзьями и родственниками, помогать другим, если смогли остаться человеком – то это повод для гордости и уважения.  Выйти из отношений, которые уничтожают тебя как личность, - на это тоже нужно мужество. И не каждый готов решиться на такой шаг.

Чтобы восстановить подорванную самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения. Вспомните, что вы любили делать? Рисуйте, танцуйте, играйте, даже если на первых порах придется заставлять себя выйти на улицу. Потом скажете себе спасибо.

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная и сложная задача. Эмоционально полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, легкая пушкинская печаль: «печаль моя светла».

Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Боль утихает, когда проделана работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.  Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через  такие испытания.

И в итоге, мы сможем понять, в чем смысл страданий, зачем была дана эта ситуация. Пережив развод, вы станете более мудрым и сильным человеком, более зрелой и закаленной личностью. Вы познаете себя и сможете сделать выбор, что взять с собой в новую жизнь, а что оставить здесь.  Даже если в данный момент сложно осознать смысл произошедшего, нужно помнить, что он точно есть, и он может быть осознан позже. Тогда мы и сможем ответить на вопрос «зачем?», ведь все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит дар для нас. Осознание обязательно придёт, нужно лишь проявить терпение и научиться благодарить.

Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.