Быть вместе нельзя расстаться

Любовные отношения – это уникальная связь с другим человеком. Благодаря ей партнеры становятся эмоционально близкими и в некоторой степени зависимыми друг от друга в проявлениях нежности, внимания, взаимной заботы и поддержи. Мы привязываемся друг к другу и испытываем величайшее чувство защищенности. Осознаем, что важны для своего партнера, что он нами дорожит, и что именно он будет чутким и внимательным к нам.

Потребность в безопасной привязанности жизненно необходима, она формируется в младенчества и с годами не исчезает. У взрослых она преобразуется в надежную эмоциональную связь с партнером, желание быть в контакте с ним, эмоционально откликаться и ожидать взаимности. И самое главное – она свидетельствует о конструктивном развитии партнерства. Но у этой медали за гармоничное развитие отношений, есть иная сторона.

Но иногда эмоциональная привязанность может быть настолько сильна, что мешает нормально функционировать, и потребность в другом переходит в русло зависимости по отношению к партнеру.

Без тебя, мой друг, постеля холодна, одеялочко заиндевело.
Пословица

Зависимость – это состояние, при котором весь фокус внимания направлен на другого человека, на его желания, настроение, его увлечения, и в целом на его жизнь. В голове всё время крутятся мысли: как он, что делает, с кем сейчас, какие у него планы? При этом собственные потребности и желания задвигаются на второй план, происходит потеря контакта с собой.

Отношения в таких парах на первый взгляд напоминают «большую любовь». Но на самом деле, безобидная способность растворяться в другом человеке влечет потерю собственных границ. «Я» исчезает, появляется «Мы», и смысл пословицы «одна судьба на двоих» искажается. А в любой нестандартной ситуации в голове начинают роиться мысли: «я не могу без него жить», «мне без него плохо», «без него жизнь не имеет смысла» - и это уже ничто иное как СОЗАВИСИМОСТЬ. Зависимый человек начинает эксплуатировать свою половинку, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, его жизнь наполняется чувством собственной важности и значимости, ощущением собственной нужности.

Очень ярко об этом написал Б. Окуджава:

Мне нужно на кого-нибудь молиться.
Подумайте, простому муравью
вдруг захотелось в ноженьки валиться,
поверить в очарованность свою!

Когда фокус внимания сосредоточен на партнере, своя жизнь обесценивается, начинает казаться пустой и никчемной. Нет любимых занятий, увлечений, встреч и событий. Развитие останавливается, человек перестает следить за собой, за своим здоровьем и внешностью, не может спать, есть и нормально работать. И своя жизнь постепенно приходит в запустение. То, что раньше приносило столько радости, меркнет, наступает подавленность и апатия. Почему?

Ответ №1. Патология идеализации. На заре отношений происходит идеализация партнера, он для нас самый лучший, самый умный, самый красивый и добрый. Со временем, когда пелена влюбленности спадает, мы можем рассмотреть человека, помимо достоинств увидеть его недостатки и слабости, но при этом получаем возможность воспринимать его более целостно. В созависимости объект любви идеализируется до «победного» конца, недостатки не замечаются и объясняются. Если мужчина груб – то он сильный и решительный; если эмоционально холоден и не говорит нежных слов – просто не романтик; игнорирует домашние дела – так это женская прерогатива, хранить очаг; не способен брать на себя ответственность и принимать решения – стремится учесть все мнения и найти компромисс…

Подобная идеализация опасна разочарованием. Сначала в этом партнере, потом во всех мужчинах, и далее в отношениях в целом. Но важно помнить, что мы сами выбрали этого спутника жизни, и что зависимость – наша добровольная тюрьма, это то, что мы сами с собой сделали.

Ответ №2. Безвыигрышный вариант. Как правило, в созависимых отношениях один партнер играет роль «влюбленного», а второй – «избегающего». И это отнюдь не значит, что кто-то сильнее, а кто-то слабее. Проигрывают оба.

«Влюбленному» истинные страдания приносят мучительная жажда любви и невозможность ее получения. Он не знает, чего хочет, но отчаянно стремится к тому, чтобы партнер сделал его счастливым, предъявляет к нему неоправданные требования, возлагает на него ответственность за свои ожидания и готов на всё, чтобы угодить любимому, которого очень боится потерять. К сожалению, будучи слишком хорошим и послушным, зависимый человек теряет индивидуальность, находится во власти навязчивых переживаний по поводу объекта своей любви. Ему настолько нужны эти отношения, что он готов переступить через себя, лишь бы сохранялся контакт, лишь бы заслуживалась любовь. Так преданность любимому человеку превращается в предательство самого себя.

«Я зависимая. Вот я снова пыталась почувствовать комфорт с мужем, нарциссом, и всё это кончилось волнением. Фрустрацией, безысходностью. Это духовный вопрос… я беспомощна против своего желания и действий, цель которых – получить эмпатию от мужа. Это превращает мою жизнь и меня саму в неуправляемую.»
Н.Шварц-Салант «Черная ночная рубашка»

В основе такой патологической прилипчивости лежит страх покинутости. Как следствие подобного поведения – неспособность выстраивать равноправные зрелые отношения и неумение оставаться наедине с самим собой. Одиночество воспринимается, как кошмар, мука и отчаяние.

Последствием созависимости может быть выраженная аутоагрессия: переедание или голодание, зависимость от азартных игр, тяга к алкоголю или к наркотикам.

У «избегающего» свой мощный страх – потеря свободы. Он сохраняет отношения, они для него важны, но держит их на безопасном, удаленном расстоянии. Он прячется под маской независимости, боится близости, хотя и нуждается в ней. Показное самоутверждение, высвобождение от оков, снятие с себя ответственности – зачастую за внешними действиями скрывается внутренняя зависимость и глубокая несвобода – симптомы незрелой личности.

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»
(Ошo)

В таких взаимоотношениях каждый из партнеров не может функционировать самостоятельно, поэтому они тянутся и приклеиваются друг другу. Внимание сосредоточено на другом человеке, а не на себе. Люди пытаются установить постоянный контроль, обвиняют в своих проблемах друг друга и ждут, что второй будет вести себя именно так, как хотел бы первый и наоборот.

Страсти, ревность, упреки, претензии, конфликты, отсутствие доверия, близости… Все это рождает напряжение. Начинается разлад.

«Избегающему» не хватает воздуха и он, конечно же, бежит за ним во внешний мир, не сжигая мосты, но выстраивая эмоциональные барьеры. А «влюбленному» не дают покоя неоправданные ожидания, что рождает ненависть к партнеру и к себе.

Такая пара напоминает двух хромых, которые опираясь друг на друга, бредут по жизни. Проблема в том, что выход из созависимых отношений представляется скорее тупиком, уж слишком глубоко они ранят и повреждают. Потребуется большая внутренняя работа над тем, чтобы научиться обращать на себя внимание, осознавать свои потребности, удовлетворять желания и выстраивать новую модель поведения.

К основным симптомам созависимости* относятся:

• ощущение своей зависимости от людей;
• ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• низкая самооценка;
• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
• неопределенность психологических границ;
• ощущение себя в роли мученика;
• ощущение себя в роли шута;
• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
  Прим. Критерии созависимости определили американские психотерапевты Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд (Barry and Janae Weinhold), авторы книги «Освобождение от созависимости».

Причины созависимости.

Почему же человек боится быть собой? Почему он выбирает кого-то другого, а не себя? Ответ на этот вопрос корнями уходит в далекое детство, в возраст 2-3 лет, период формирования доверия между матерью и ребенком. Если базовое доверие не было установлено должным образом, если естественные спонтанные реакции малыша игнорировались, то он усваивает один момент — быть собой плохо. Быть собой небезопасно. Он не способен доверять своим собственным чувствам и реакциям, подавляет себя и свои желания. Ощущение собственного «Я» не развивается, психологическая независимость от матери не формируется. Он не может полагаться на свою внутреннюю силу, она выводится за рамки себя и проецируется во вне. Отсюда склонность к прилипчивому поведению и желанию удовлетворить свои потребности за счет другого, перекладыванию решения своих вопросов на других, игнору собственного выбора и ответственности за собственную жизнь. Такой человек ощущает постоянный дефицит своей значимости и важности и пытается восстановить свою целостность за счет партнера. Все это не позволяет ему реализоваться и состояться как личность, автономная и свободная.

Каждый из нас сталкивается с феноменом созависимости, либо как участник, либо как наблюдатель. У наблюдателя такие отношения могут вызвать гамму эмоций – от жалости и сочувствия до неприятия и отторжения. Но тяжелее всего самим зависимым – бремя разочарований лишает их самого главного желания – жить. Как справиться с ней (самостоятельно или при поддержке психотерапевта) читайте в статье "Избавление от созависимости".

Рекомендую почитать:
Натан Шварц-Салант «Черная ночная рубашка»,
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»,
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно",
Ирвин Ялом "Лекарство от любви",
Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят",
Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость".